Para vocês, seus IDIOTAS!

Vira e mexe penso em evidenciar o quanto Lula e o PT são IDIOTAS, mas sempre que surge uma situação concreta fico com preguiça. Porque a IDIOTICE deles é tão óbvia, tão concreta, que o trabalho de criticá-los é mecânico, repetitivo, burro, sem graça. Eu começo a escrever e penso “isso é tão óbvio, BURRO, IMBECIL, qualquer IDIOTA, qualquer CRIANÇA com mais de três anos pode ver que o Lula e o PT são IDIOTAS, não faz sentido ficar escrevendo essas coisas”. Mas aí vejo que Lula tem aprovação recorde, que mesmo os intelectuais e a elite o aprovam, e concluo que vivo numa nação IDIOTA, numa época IDIOTA, desesperada, irremediável, definitivamente IDIOTA. Que é preciso explicar tim tim por tim tim a todos vocês, seus IDIOTAS, explicar porque Lula é IDIOTA, porque ele não serve nem para ser ascensorista do seu prédio, quanto mais presidente de uma república, ainda que seja uma republiqueta bananeira como a nossa.

Bem, vamos lá. Olhem a última IDIOTICE que o Lula falou:

“Uma das razões pelas quais a escola pública foi se deteriorando é porque grande parte da classe média se afastou dela. Para não brigar [por qualidade], decidiu colocar os filhos na escola particular. E pagar na mensalidade de 3º ano primário o mesmo preço de uma universidade particular”.

Sei que se quisesse mesmo convencê-los, eu não deveria ficar chamando vocês de “idiotas”, mas, caramba!, se eu tenho que explicar por que isso aí acima é uma IDIOTICE sem tamanho, então, meus caros IDIOTAS, me desculpem, mas vocês não são as pessoas mais inteligentes que conheço. Se sou obrigado a descer num nível tão grotesco, a rastejar nesse mangue de IDIOTICE, tudo bem, eu farei o que for pedido de mim, mas o farei gritando. IDIOTAS! Assim, ao menos, me divirto um pouco escrevendo essas obviedades.

Vejam só quantas IDIOTICES o Lula proferiu usando apenas três frases:

1 – O famoso Lulinha, aquele mesmo que era monitor de zoológico e depois da eleição de 2002 se tornou um empresário milionário (Coincidência? Uma cilada do destino?) estudou em escola particular. Já surgiu gente por aí afirmando que outros filhos do presidente estudaram em escola particular. Porque a imprensa brasileira, como vocês sabem, essa “mídia golpista”, “implacável opositora do sacrossanto governo Lula”, não faz o seu papel e investiga quantos e quais são os filhos dele que estudaram em escola particular, então temos que confiar em internautas anônimos. Então ficamos assim, o dono daquela locadora na esquina da sua rua, que não tem poder político algum, tem que tirar seus filhos da escola privada e se esforçar politicamente pela melhora da educação pública. Já Lula, que na época que seus filhos estudavam, já tinha algum poder político, esse não, esse pode colocar seus filhos em escola particular mesmo e não brigar politicamente. Chamemos a coisa pelo nome. Isso não é só ESTUPIDEZ, é também HIPOCRISIA.

2 – Só um completo IDIOTA, alguém prestes a ter um infarto, não por ter gordura acumulada no coração, mas por ter a vaidade típica dos ESTÚPIDOS arrematados entupindo as suas veias, e, ao mesmo tempo, completamente desprovido de preocupação com o próximo, de amor pelos seus filhos, alguém cego pelo seu EGOÍSMO de CANALHA arrematado e resoluto, poderia escolher a educação de seu filho baseado não em critérios educacionais, mas em critérios políticos, em ideais abstratos e obviamente TOSCOS de justiça social, fazendo assim seu pobre e infeliz filho pagar por suas crenças políticas MONGOLÓIDES. É bóbvio que a educação de seu filho não deve ser o preço de seu orgulho MESQUINHO, BAIXO e RIDÌCULO de ativistinha político, de cidadão responsável, BICHA e preocupado com o futuro da nação.

3 – A fala, ou melhor dizendo, o ZURRO do presidente só faz sentido se partimos do princípio que seria bom que todos estudassem em escola pública. Mas não seria bom não. É bom que haja concorrentes ao estado, é bom que a educação seja variada, é bom que a sociedade ainda saiba se organizar e criar escolas, enfim, é muito bom que o estado não tenha o monopólio da educação. Principalmente se esse estado for petista, uma vez que todo petista é alguém já naturalmente inclinado a molestação infantil ideológica.

4 – A classe média até queria, mas não pode colocar hoje seus filhos na escola pública porque elas são péssimas e tem greves bienais. E agora tem de agüentar o dedo na cara desse grande MENTECAPTO, como se ela, a vítima, fosse a culpada. Sr. Presidente, por favor, enfie esse dedo no seu presidencial TOBAS.

5 – Falei de greves, né? Pois é, greves. A grande vilã, a principal responsável pela GRANDE PORCARIA, pela LATRINA IMUNDA que é nosso ensino público. Mas disso nosso querido presidente não fala nada, não é mesmo? Não quer destruir, com a verdade, seu passado mítico de grevista.

6 –Agora o dono da locadora da esquina de sua casa é que é o culpado pela má qualidade do ensino, o presidente é completamente isento de responsabilidades, ainda que o dono da locadora da esquina de sua rua não tenha nenhum meio de conseguir alterar a qualidade do ensino das escolas públicas e o nosso excelentíssimo IDIOTA seja o cabeça do estado, o chefe dessa PORRA toda.

7 E por fim, o total DESPREZO que este ilustre político demonstra pelos pobres. É como se ele dissesse: “Sim, eu já estou sete anos no poder e a educação pública brasileira continua a mesma BOSTA de sempre, mas também, ia mexer nisso para quê não é mesmo? Só tem POBRE FUDIDO estudando nessas MERDAS de escolas públicas, se ao menos a classe média estudasse lá. Então deixa estar, afinal de contas pobre tem mais é que se FUDER mesmo”.

Mas é claro, o caso passará como uma anedota menor e sem importância do DESASTROSO governo Lula. Em qualquer país minimamente sério, a imprensa estaria sufocando o presidente com perguntas, charges, piadas, editoriais, colunas e comentários. Até ele cair de joelhos e dizer quase chorando “Desculpem-me pela IDIOTICE que disse. Prometo que tentarei me controlar, ainda que todos saibamos que é muito difícil para mim terminar um dia sem proferir ao menos uma ESTUPIDEZ sem tamanho”.

Mas como a nossa imprensa é golpista, de direita e implacável, deixará o caso passar em branco.

Melhores Álbuns - 1969

Existem dois tipos de banda: as de estúdio e as de palco. Os Rolling Stones é certamente uma banda de palco. Eles parecem não ter muita paciência para o estúdio, é quase como se eles fechassem um álbum com as primeiras músicas que fizessem. O resultado é sempre um álbum com muita música boa, muita música feita nas coxas e canções tão heterogêneas que ninguém conseguiria diferenciar um álbum de inéditas de uma compilação de grandes sucessos. Este também parece ser o caso desse álbum. Há de tudo aqui: blues triste (Love in vain e You Got the Silver), blues alegre (Country Honk) Música grandiosa e com coros (Gimme Shelter e You can’t always get what you want), rock-rolling-stones-do-tipo-empolgado (Live with me), rock-rolling-stones-do-tipo-empolgado-e-ao-mesmo-tempo-melancólico (Let it Bleed e Monkey Man), tem até uma música ruinzinha - talvez esteja sendo crítico demais, porque não é tão ruim assim também (Midnight Gambler).

O problema de discos assim, tão heterogêneos, é que eles cansam com o tempo. As músicas são tão díspares que não faz sentido ouvi-las todas juntas continuamente. E aí surge uma questão: não é o caso desse álbum. Podemos ouvi-lo vez sobre vez e ainda assim é um grande discos, as músicas parecem fazer sentidos ali, todas juntas, naquela ordem. Por essa mesma razão deve-se descartar a idéia de que esse álbum é um simples agregado de bons singles. Qual será a unidade, o laço que une todas as canções?

A resposta está na música que abre e na que fecha o álbum, não por acaso as duas músicas complexas, cheia de coros e instrumentos, não por acaso as duas mais famosas desse álbum. A primeira é Gimme Shelter e caracteriza-se pelo clima apocalíptico. A última é You can’t always get what you want e há nela algo angelical, religioso e ao mesmo tempo triunfante. Impossível não pensar no terror do dia do Juízo Final e no júbilo final de estar entre os eleitos. Mas aqui, ao invés da seriedade e do rigor do julgamento do deus cristão, seremos todos julgados pela famosa fórmula “sexo, drogas & rock and roll”. Se é verdade que o rock é também uma religião, este aqui é o livro dos Salmos. Ou talvez a revelação segundo São João. Isto depende do seu estado de espírito.

Frases do ano

“Se trabalhasse a metade, renderia o dobro”

Reinaldo de Azevedo sobre Celso Amorim.

Melhores Álbuns - 1988

Diz a lenda (li isto há tanto tempo que apostaria que as informações abaixo são falsas) que, depois de alguns anos, quando esse álbum já era consagrado, foi perguntado para o produtor desse álbum o que ele achava. “Foi o disco de banda colegial mais caro que já produzi” foi a resposta. Não, ele não gostava desse álbum. Mas não pode ser dito que ele não o compreendeu. Sim, trata-se de uma banda de colégio. Pode-se não gostar disso. Eu adoro. É justamente por ser só uma banda de colégio tocando que é grande. Depois de toda a cena dos anos oitenta, já era a hora de alguém vir com um som simples e direto mostrar como se faz música criativa de verdade. Com suas letras em espanhol, seus temas ora bíblicos, ora sobre super-heróis, monstros, paqueras e outras coisas, suas referências às paisagens solares do Caribe e de Porto Rico, sua produção lo-fi, sua melodia pop-grudenta, suas guitarras que só não são mais altas que as batidas da bateria que por sua vez só não são mais altas que os berros de Francis, este álbum é diversão pura, transpirando espontaneidade e loucura. Um dos meus favoritos de sempre.

Gosto da idéia daquele anti-semita egípcio doido, que o Brasil de Lula apóia, diga-se e passagem, ganhar a eleição lá para diretor geral da Unesco ou algo assim. Na ONU, um bando de países que desrespeitam os direitos humanos governa a seção para propagar tais direitos pelo mundo. Não é uma maravilha? Acho ótimo que seja assim. O pequeníssimo poder que esses cretinos recebem com tais cargos é um preço mais do que justo para a exposição de uma fraude: o governo mundial. Sei que os bem intencionados quando falam em governo mundial sonham com um mundo democrático, mais justo, igualitário, fraterno, onde os direitos humanos e a liberdade floresçam por toda Terra. Mas governo mundial no mundo é isso aí, a Líbia presidindo comissão de direitos humanos, enquanto um egípcio que ficou no poder mais de vinte anos é o responsável por espalhar os valores democráticos por aí. E o pior de tudo: se houvesse um governo mundial não haveria para onde fugir. É óbvio que o tal Império Americano é uma escolha muito, mas muito menos pior.

Come, yankees, come! (Em inglês, né gente? Não sou um entusiasta da obesidade norte-americana, muito embora não tenha nada contra não. Aliás acho essa patrulha pela vida saudável um aborrecimento tão grande que sempre como uns 5 torresmos e tomo duas doses de cachaça quando vêm com esse papo para riba de mim.)

Melhores Álbuns - 1991

1991 foi o ano do Nirvana. Nevermind é um grande álbum, um dos mais importantes da história e eu o adoro. É realmente um álbum muito bom. Tanto que estava aí na listinha de melhor álbum de 91 até o último minuto. Até que o ano de 91 foi sorteado e fiquei pensando, pensando. Nevermind é muito bom, mas havia um álbum melhor.

Os Pixies tiveram uma breve existência entre 87 e 91. Seu primeiro álbum foi em 88 e, a partir de então, eles lançaram um álbum novo a cada ano. Foram quatro álbuns. Todos ultra bons, ultra elogiados. Mas é bem provável que o menos elogiado seja esse Trompe le Monde. Não sei o porquê. Para mim, é junto com o Surfer rosa, o melhor. De certo modo essa dupla é um tanto arquétipa. O Surfer Rosa, o de estréia, é mais espontâneo, natural. Este, que é o último, é mais trabalhado, sofisticado, variado. E mais violento. Frank Black grita aqui como em nenhum outro lugar, as guitarras estão mais trabalhadas. E mais romântico e sensível, de alguma forma. A música Sad Punk simboliza esse clima do álbum todo. É o Pixies no auge da forma. Foi uma banda sem declínio, sem dúvida. Dá a impressão de que podiam fazer o que quisessem com a guitarra, inclusive tocar as músicas dos outros melhor que a versão original, como é o caso de Head on do Jesus and Mary Chain. Adoro esse álbum. Por isso dou de ombros para o mundo inteiro. Não posso mentir, esse é o meu álbum de 91.

Mas do jeito que o Kurt era fã dos Pixies, garanto que nem mesmo ele pode discordar de mim.

Não é que agora estou achando bonito escrever sem justificar. O Blogger que retirou essa opção de mim! Maldito blogger amarrando mixaria...

Maconha. Que palavra feia! Maconha. Sou contra a legalização da maconha apenas porque se ela fosse legalizada ficaríamos um mês ou mais ouvindo e participando de discussões onde a palavra “maconha” seria recorrente. E depois corria o risco dela se popularizar e então ouviríamos “maconha” com a mesma freqüência que “cerveja”. “Cerveja” é uma palavra bonita. Cerveja. Maconha. Maconha me lembra inconha. Tem uma cidade no Espírito Santo que se chama Inconha. Se o nome da cidade é inconha, quem sou eu para contestar? Descobri isso numa dessas viagens ao litoral capixaba que nós mineiros tanto gostamos. O que é um mistério, porque o Rio de Janeiro está a mesma distância mas preferimos Guarapari, Vila Velha, Piúma ou Inconha. Um primo meu certa vez namorou uma capixaba. “Certa vez” é ótimo porque fica parecendo algo que ocorreu há dez anos, mas eles devem ter terminado a menos de um ano. Se não me engano essa menina era de Vitória. E lá havia preconceito contra mineiros. Mineiro é brega, sem educação, houve o som no talo, é chato, é bêbado, é desonesto, pilantra, viado, corno, filho da puta. O que é um dos preconceitos com mais boa razão que conheço. Também não gosto de mineiros. Mudei pro Rio e conheci cariocas, mas também não gostei deles (com exceção de uma). Não gosto de pessoas em geral. Pessoas são chatas, são sempre um problema. Somos todos como o agrimensor K. chegando numa cidadezinha e perturbando a ordem. Deslocamos as empregadas que agora tem que dormir no chão, outros nos oferece um emprego bobo e inútil num colégio, apenas para nos fazer um favor. Ficamos sem graça, sorrisinhos amarelos, mas nada podemos fazer. Pessoas são chatas, eu dizia. Se você é uma pessoa, me desculpe, mas alguém tinha que dizer isso na sua cara. Aprume -se! Tome jeito! Ninguém mais suporta você! Pessoas, por exemplo, ocupam espaço. Quer coisa mais irritante que ocupar espaço? Imagina, você compra uma passagem noturna num ônibus para uma viagem estadual. Você entra todo distraído no ônibus e, quando menos espera, tem uma pessoa do seu lado! Uma pessoa que ocupa espaço! Podia ser tanto uma idéia ou o ar! Dizem que o ar ocupa espaço, deve ser verdade, mas ele é educado e se retira para você passar. Pessoas não, porque pessoas, além de ocuparem espaço, são sólidas! Se ao menos fossem gasosas como o ar! Eu gosto do ar. Gosto de sair de casas de show lotadas, um pouco suado, e então sentir o ar gelado batendo. Ou então sair de casa de noite e sentir o ar frio da madrugada. Muito legal fazer isso, principalmente em roça. Aquele filme, o Beleza Americana, tem uma cena muito boa em que se fala da beleza do ar antes da tempestade. De fato é muito bonito o ar. Ele é invisível e ainda consegue ser bonito, ao contrário da maioria das pessoas, que são visíveis e feias. Por isso não consigo entender pessoas que pedem um pastel de queijo e reclamam dizendo que aquilo que foi oferecido, na verdade, é um pastel de ar. Deveriam estar felizes, gratas! Eles são pessoas, meu Deus! Quem são eles para reclamar do ar!? Meu pai, que é o Anaxímenes de Mileto nas horas vagas, me disse uma vez, quando era pequeno, que Deus era o ar. Estava em todo lugar e ninguém o via. Todos o ignoravam e sem ele ninguém vivia. Sim, Deus é como o ar. Deus criou o ar a sua imagem e semelhança.

Melhores Álbuns - 1975

A história é conhecida: Bob Dylan toma um pé na bunda de sua esposa e tenta superar isso gravando esse álbum. O álbum, porém, não possui a auto-indulgência que costuma caracterizar tais tipos de álbum. Não é um álbum feliz, mas está longe de ser desesperado ou niilista. Parece antes representar o primeiro sorriso depois de um período de amargura (e se lembrarmos que os discos imediatamente anteriores a este não foram bem aceitos pela crítica, esse período de amargura é ainda mais significativo). Se é bom? Bem... é meu álbum favorito dos anos setenta. E sim, entre os que conheço, é meu álbum favorito do Dylan.

Li certa vez num blog uma classificação dos tipos de fãs de Dylan através do álbum preferido. Infelizmente não me lembro mais de nenhuma dessas classificações, com exceção de uma.Se o Blood on Tracks é seu Dylan favorito então você é um não-fã de Dylan, alguém que gosta de uma coisa ou outra, aqui e ali. Há uma certa razão nisso. Não sou um dylanmaníaco. Por exemplo, não consigo entender toda a empolgação com o Highway 61 revisited, quase sempre apontado como o melhor Dylan. Mas gosto muito do Blonde on Blonde. Sou mais para um fã condicional de Dylan. Li outra vez em algum site, que depois de escrever sua canção mais famosa “Like a Rolling Stone”(música do acima citado Highway 61 Revisited), Dylan se achou como compositor. Pela primeira vez na vida ficou completamente satisfeito com uma de suas canções. Segundo ele próprio, Dylan tinha mais interesse em literatura que na música e queria ser lembrado como um Shakespeare com violão e, através dessa música, ele havia conseguido isso (quer dizer, faz tempo que li isso, não tenho certeza; mas vamos fingir que isso é verdade senão o texto pára). Isso é o que me irrita no Dylan, sua tendência em transformar música em literatura. Blood on Tracks é um álbum para não-fãs de Dylan porque é um álbum que essa característica está, senão ausente, ao menos bem mais resumida que no normal. Além disso, Dylan despensa as grandes bandas que sempre o acompanhava em sua fase elétrica, tocando com um número bem menor de músicos. E é isso que me espanta. Dylan é tão genial, mas tão genial que quando ele se põe fora de seu elemento, mesmo quando resolve ser um não-Dylan, então alguém que não é tão fã assim de Dylan, como eu, tem de dar o braço a torcer e concordar: trata-se de um dos maiores álbuns da história do rock.

E além de tudo tem um dos melhores xingamentos da história do rock também, em Idiot Wind:

“Idiot wind, blowing every time you move your teeth,
You're an idiot, babe.
It's a wonder that you still know how to breathe.”

Mas minhas músicas preferidas mesmo são as solos, You’re gonna make me lonesome when you go e Shelter from the storm. Essa última é minha canção de amor favorita. Um pedacinho dela:

Suddenly i turned around and she was standin' there
With silver bracelets on her wrists and flowers in her hair.
She walked up to me so gracefully and took my crown of thorns.
"come in," she said,
"i'll give you shelter from the storm."

Não é que sou tão envergonhoso assim. Meu computador quebrou =(

Calmo, tranqüilo e feliz, assim eu escrevia nesse blog. Minha namorada então me mostrou uma ferramenta nova, o feedjit. Permite-me ver quem acessou o blog. Instalei e, surpresa das surpresas, descobri que as pessoas vem ler meu blog. Pessoas que não conheço. Não são muitas, umas cinco por dia. A maioria pelo google, procurando resenhas de discos. Mas alguns vem diretamente ao meu blog. Achei que ia gostar de saber dessas coisas e por isso instalei a ferramenta. Mas a verdade é que me deu uma vergonha danada. Sinto como se tivesse sido pego cantando e dançando sozinho no meu quarto. Então, quando a vergonha passar, volto a blogar.

Melhores Álbuns - 1980

Conheci Joy Division pelos seus singles mais famosos: “Love will tear us apart” e “Atmosphere”. Um tempo depois uma amiga minha me emprestou este álbum. Minhas expectativas eram grandes e específicas. Grandes porque esperava um dos melhores álbuns de todos os tempos, no que não fui frustrado. Específicas porque esperava ouvir o álbum mais sombrio e deprimente da banda mais sombria e deprimente de todos os tempos. Por que? Joy Division é um tanto sombrio, a começar pelo nome. Por trás da aparente inocência, “Divisão da alegria” era o nome que os nazistas davam para uma certa região de um campo de concentração onde as judias se prostituíam em troca de comida. A referência a movimentos fascistas continua nas letras e também no visual da banda, a ponto de alguns acharem que os integrantes da banda eram realmente nazis. Besteira. Ian Curtis, o vocalista, sofria de epilepsia e de vez em quando sofria ataques reais tocando nos shows. O jeito que ele inventou de dançar, balançando os braços freneticamente (dança depois copiada pelo Renato Russo) era uma maneira de zombar da própria doença. E dessa banda um tanto sombria vinha o Closer. O álbum foi gravado na segunda metade de março de 1980 e lançado em julho do mesmo ano. Nesse intervalo, em maio de 1980, Curtis se enforca com um arame. A capa do álbum é uma fotografia de uma tumba italiana.

Bem, o ponto é que, um tanto surpreendentemente, essa minha segunda expectativa foi frustrada. É claro, uma banda como Joy Division não conseguiria produzir um álbum ensolarado. Mas Closer está longe de ser um paradigma de álbum deprimente e triste. Sim, é certo que é o álbum de um vocalista à beira de se matar, mas o restante da banda... A bateria é bastante vigorosa, os músicos transmitem vida e força. Não, a banda não está morrendo com seu vocalista e o álbum aponta algumas vezes para aquilo que viria a ser o New Order (se você é um Zé Pangó a ponto de não saber, o New Order é a banda formada pelo restante do Joy Division, após o suicídio deste), como na faixa Isolation. Embora todas as letras sejam opressivas, apenas Colony e as duas músicas finais têm aquela atmosfera pesada e mesmo funerária que caracterizam os singles citados aqui logo no início. E não se pode negar, são o grand finale do álbum. Mais que isso, o Joy Division mostrou como a música com aqueles teclados estranhos da década de 80 pode ser realmente boa. A impressão que tenho ao escutar esse álbum é que todo o começo dos anos 80 foram uma tentativa muito mal-sucedida de imitar o Joy Division. O Joy Division foi a banda que mais fez falta no mundo e a música da primeira metade da década de 80 não seria tão ruim se Curtis não tivesse se matado.